亲,双击屏幕即可自动滚动
正文 (五)我是陆川1
    车驶过白塔机场,开上了通往市区的机场高。&bsp;我想,此时此刻,可能车里所有的人想的只有一件事情,那就是“吃”,我也饿了。早上吃的那一点点早点,早就在黄花沟里被消化掉了。而卓资山的那只鸡也只不过撕了几块鸡皮,哪顶得住这一路的讲解。刚过去的一个小时,不停地介绍呼市,讲历史,讲风情,讲市貌,讲百姓生活。一路上说得嗓子肿痛难堪。不知道喝了多少口水才压力将要碰出来的肺火。连日来接着带团,抽得烟太多,喝得水太少。明显地上火了。嘴里好像也出了溃疡,耳鸣不时袭来。真的是该休息休息了。可是什么时候才能休息呢?我也不知道。

    我是川,这个城市里的一个普通的小导游。

    说来,在做导游之前,我对呼市了解得并不多。别说几个旗县区,就连市四区都没有去过。虽然玉泉、、新城、赛罕区彼此相连,然而我却一直围绕着区里我家住的这一块巴掌大的地方团团转,很少到别的区去窜窜门。说来可能有人不信,像我这样在呼市生活二十几年的人,甚至以前都不知道将军衙署在哪儿,甚至一段时间里一听说东门外、团结小区,就觉得像是出了城一样的遥远。再回到现在,虽然我还做不到对整个呼市的情况如数家珍,至少你问我到哪个地方该怎么走,我是能说出个一二三四。不过这个地方可别像小街小巷那样微小,不然,我也只能帮你去问人,如果拿张地图,兴许我花点时间能帮你找到。因为我从小就是一个“乖孩子”,没大人带着领着,我从不离家远行,而我也很少出去交朋友。一般情况下,朋友多,路子就广,可能我就是因为朋友少,所以想走更远的也不怎么强。好在连续读了初中、高中、高四、大学,才让我的人生一点一点的有所拓宽。但还是不怎么真正的宽。直到我做了导游,才真正地开始了解我所生活的这个城市,了解他的过去、现在,想着他的未来。也正是做了导游,才让我从一个封闭的自我世界,慢慢走向这个开放的社会。而这一开放,才让我觉得,比起自己的内心,这个外部的世界,并不都是充满着友善和美好,他太现实了,他太冷酷了。

    初中,高中,我都是在内蒙古大学对面那所中学度过的。这六年的时光,前三年我过得快乐充实。在这段时间里,我结实了我人生中最最重要的一个人,我的同学,我的好友,我的铁哥们儿,彼此无话不谈的知己,我管他叫肉子,他管我叫“狗头”。我们还有另外两个哥们儿,四人共称“塞北四大才子”,这纯属自吹自擂,谁都没有才,只不过是想自我标榜一下罢了,后来叫顺了嘴儿,不想改了。而这两位才子,后来因为种种原因,已经关系疏远,近乎失去联系,近乎形同陌路,唯独我和肉子还保持着割不断的兄弟情谊。关于他的故事,这里多讲也许显得多余。也许在后中适当的地位置,我会留给他一大块儿,然而我觉得不管留出来的空间有多大,对于他来说,可能仍显得不够。不只是我们的兄弟感情很深,更是因为他离开我已经好多年了,我很想念他,没有他的这些日子里,我其实很郁闷,因为唯一的一个可以推心置腹的人走了,我与旁人再无真心话可说。

    噢,我说他走了,不是说他去世了,他现在还在世活着,而且活得很潇洒,活得很充实,也活得很快乐。只不过他是在国外享受着这些西方化给他带来的愉悦。对,他出国了,大学一毕业就去了德国。然后就是我对过去那些快乐日子的不尽想念。有的时候,突然很想他,于是我会把我和他这间的一些故事讲给我的客人听。有的人喜欢,有的人却不喜欢。不我怕人们不喜欢,他们有他们不喜欢的理由。然而如果有的人表现得不屑一顾或者冷嘲热讽,我却很不高兴。不是因为我为自己不能吸引他们的兴趣而感到失败,是因为我所感之美好的事物被他们是轻视,而有一种人格上受辱的感觉。

    高中三年,我不知道自己怎么熬过来的。也许正是在那个时候开始,我性格开始急转剧变,原本开朗直率的我,变得沉默寡言,原本想做就做的我,变得幽柔寡断。原本好交朋友的我,变得孤僻排他。这三年我不想、不愿再去时回忆,但却是心中永远抹不去的阴暗。也正是这三年的压抑,促使我在高考志愿中填报了旅游这个专业,最初的想法是做导游,走天下,开心胸,放眼界,解放自我。学了这个专业,我越来越喜欢他,干了这个行业,我越来越怀疑他,但在怀疑之中,我还是割舍不下对他的那份热爱。尽管这份热爱总伴有几份无奈。

    不过,话说回来,第一年高考的时候,我并没有报旅游专业,而是执著地选择我了中学六年最为热爱的俄语专业。我喜欢外语,最喜欢英语,然而在小学升初中的时候,只因为入学分数差了o分,所以在分班时没有被分到英语班,最终学了俄语,当时我很失望。但父亲告诉我,俄语好,考大学里比英语占便宜,于是我就相信了,于是我就义无反顾地爱上了俄语。从初一开始直到高三,我的俄语一直是令我在班中最为自豪的学科,当然,最为自悲的科目是语、政治和历史。其实我应该是个学理科的料,初中时的生物、物理、化学我都学得最好,而其中物理是我的强项。但到了高中,不是因为没好好学,而是因为想好好学却受到强烈的心理障碍的影响,没有学好,正是高一打基础的时候,我却架空了,理科基础没打好,弱项也没补起来,所以初中时积累下来的那种对学习的自信心一溃千里。结果,做了一个科生里物理考第一,理科生里政治考倒数第一的学生。自我否定之中,俄语是我唯一可以找到精神慰籍的朋友。但是,天不所人愿,只因为偏科太严重,第一年高考,我除了俄语上了oo分,其他几科都是两位数,于是我极端失落地从那座独木桥上撤了下来,经过了三天的痛苦抉择,我选择补习。高四这一年,我加了功夫,在第二次高考时,俄语分水平稳定没变,数学成绩来了个大跳跃,一下由o多分,跳到了o多分。但政治和历史,还是把我无情地拖到了专科档的分数线上。本来此时想选法律专业,几乎一本、二本的第一志愿我都报了法律专业。但是还是因为分数不够,我只能把所有希望寄托在一专第一志愿,这个时候,我能想到的就是要解放自己,于是我违背了父亲要我报考财政金融专业的意愿,自己给自己做主,报了一个旅游专业。可不曾想,就被这个专业的大学录取了。于是,我开始作起整天在外边飞来游去的白日梦,这个梦从大学入学起一直做了三年。直到现在,这个梦还没有完全醒,但也称不上是美梦,而应该称之为梦魇。因为我时常会在梦中惊醒,而不得不后悔没留在梦中。

    到现在,我还能想起在中学那段阴暗的日子里,我曾写给自己的一诗:

    不求他人忙,

    拼字胸中藏。

    不为情所恸,

    登上巅峰我最强。

    这诗,我不知道念了多少遍,每一次念完似乎都有一股力量在身体里的涌现,然而,现实毕竟是现实,不论我念他多少遍,我的现状还是没有改变。(未完待续,如欲知后事如何,请登,章节更多,支持作者,支持正版阅读!)(未完待续。)